True love waits (XXIV)

Espero sonhar contigo. Iria ser uma noite maravilhosa. Acho que mais do que ontem, hoje percebi as imensas saudades que tenho tuas. Porque serás sempre uma pessoa linda, serás sempre a minha "pessoa linda".

O tal rapaz

que se foda! Eu não sou má pessoa, sei disso. Não vou admitir que ninguém me faça sentir como tal.

Da boa disposição

Nos últimos dias voltei ao meu estado normal mais ou menos melancólico. Mas ontem quando sai do curso dei boleia a uma colega e entre coscuvilhices sobre os namoricos da turma, fizemos a viagem até casa dela a trocar ideias sobre o nosso projecto final. E ela adorou a minha ideia que incluia homens semi-nus (como não gostar?)e quando chegámos ao destino até me ocorreu o patrocinador perfeito. E assim voltei para casa animada e fui recebida pela cunhadinha sempre sorridente. E ficámos a gargalhar um pouco, eu e o meu irmão a recordarmos coisas parvas da infância mas ao mesmo tempo tão deliciosas. E depois, já era tarde quando iniciei uma pesquisa para o curso e começaram a brotar ideias desta cabecinha que me agradaram. Fiquei bem disposta e recuperei a energia necessária para decidir que hoje ia voltar às corridas matinais e correr com o marasmo daqui para fora. E foi assim que hoje saltei da cama cedo e fui correr. Fiz os 100 abdominais diários, tomei um pequeno-almoço enérgico e arranjei-me com tempo, com direito a maquilhagem e tudo. Comprei o passe e acabei por chegar ao trabalho mais cedo que no outros dias da semana. E depois a meio da manhã chega um telefonema inesperado. Uma possibilidade de trabalho. Num cargo que por acaso há um ano atrás eu adoraria ter e para o qual já tinha enviado candidatura espontânea. Mas o telefonema chega de uma ex-colega de trabalho que trabalha nesse sítio e precisa de alguém para ajudá-la. Lembrou-se de mim. Fico muito contente por ela me ter considerado, como é óbvio. No entanto, seria voltar ao design e não queria voltar ao design. Mas depois penso no dinheiro que me faz tanta falta e que sei lá eu se vou conseguir arranjar trabalho na minha nova área. E estou assim a modos que não sei o que fazer. Disse-lhe que lhe ia enviar o meu cv, mas será que se eles me quiserem eu devo aceitar.

Claramente

À noite sou toda uma outra pessoa. É incrível como o meu pico de criatividade dispara. É incrível como o meu lado racional é completamente aniquilado. Gosto disto, mas ainda bem que é só à noite.

Dos fantasmas

Definitivamente, hoje devia ter-me deitado às 11h da noite. Isto não são horas de chorar o passado. Não quero ter discussões que deveriam ter existido há 4 anos atrás. Não quero recordar dores que me dilaceraram por completo. Não quero, mesmo.

Do sexo

Era suposto dar-nos um sorriso nos lábios e uma felicidade interior. Não era suposto roubar-nos um pouco de nós e deixar-nos na melancolia.

Mornings

Adoro adoro manhãs. Adoro acordar cedo e sair da cama cheia de energia. Adoro as minhas corridas pela manhã e de dançar em frente ao espelho enquanto ainda há quem durma. Adoro o pequeno-almoço e de sair apressada para misturar-me na multidão. Adoro a leitura sorridente entre balouçares no metro. Adoro ser a primeira a chegar e ficar aqueles 5 minutos só comigo mesma, a começar a embrenhar-me no trabalho. Gosto deste dia-a-dia. Não gosto de saber que daqui a um mês vai ser tudo diferente outra vez.

Que semana!

Absolutamente fantástica. Já estava mesmo a precisar de uma semaninha assim, cheia de coisas boas, muitos sorrisos e felicidade estampada no rosto. E não há mesmo dúvidas que a felicidade atrai as pessoas. Parece que esta semana toda a gente se lembrou de mim, como se tivesse um magnetismo qualquer. E é tão bom tão bom sentir-me bem comigo mesma e sentir-me contente por estar a ser a pessoa que quero ser. Quando me sinto assim bem tudo transparece e isso nota-se por fora, nota-se no meu rosto, no meus sorriso, no meu olhar. Adoro andar sozinha na rua e não conseguir não sorrir. Quando estou a viver um momento feliz fico assim, ando a sorrir pela rua e fico uma fala-barato desmedida. E é assim que eu sei que estou feliz. Lembro-me quando era mais nova e vivia com a minha mãe, quando estava feliz em vez de chegar a casa e fechar-me no quarto como de costume, ia até à cozinha onde ela estava a fazer o jantar e ficava a falar com ela, falava sobre tudo e mais alguma coisa, parece que nunca se esgotava o assunto. E continua a ser assim. Eu que sou mega-calada por natureza quando estou feliz parece que tenho sempre algo para falar. E isto é interior e inconsciente e mais forte do que eu e absolutamente fantástico. E as pessoas notam que eu estou diferente, que tenho qualquer coisa, não percebem muito bem o quê. Estou apaixonada. Estou apaixonada pelo que tenho, pelo que faço. E sempre foi a paixão que me moveu. Mas depois até tenho medo de estar assim, porque há aquela tendência na minha vida de nestes momentos se abater sobre mim uma terrível desgraça, mas não estou preparada ainda para isso.

Aquele feitio...

O meu avô ficou a chorar e eu, insensível, virei costas e sai. Este fim de semana não deitei nem uma lágrima, nem uma única vez senti vontade de chorar. Este fim de semana não estive de mau humor e fui afável. Este fim de semana acordei cedo só para tomar café com a minha mãe e falei-lhe sobre coisas minhas. Coisas banais. Mas falei com ela. Há já algum tempo que não falava com ela algo que não fosse apenas necessário falar. É engraçado como tenho sentimentos tão incoerentes entre si pela minha mãe. Como diz o meu irmão, ela tinha tudo para ser a mãe perfeita, mas depois há tanta tanta asneira ali pelo meio. Custa-me tanto quando penso em todas as coisas que ficaram por lhe dizer e que provavelmente nunca lhe direi. No fundo, são todas estas conversas que nunca tive com aqueles que me rodeiam que me alimentam de coisas más. E assim vivo com o armário cheio destes fantasmas que todos os dias me destroem um pouco mais e que me fazem ser a pessoa perfeitamente imperfeita que sou. E é por isto mesmo que acabo sempre por afastar as pessoas que se aproximam de mim. Não tenho o direito de rodear quem quer que seja com todos os meus fantasmas. São muitos e são dolorosos e condicionam-me em tantos aspectos. Não posso impôr os meus fantasmas a alguém que não tenha fantasmas para troca. E ainda não encontrei ninguém que goste de mim e que tenha fantasmas à altura dos meus. É isso.

Hard week

Hoje foi um dia no mínimo estranho. Aliás, passei a semana a sentir-me estranha. Mas hoje deixei-me mesmo ir abaixo e cheguei ao ponto de me dar uma espécie de ataque de pânico no início da aula. O meu coração disparou, comecei a sentir-me quente e a tremer e pensei que me ia inundar em lágrimas. Tive de sair e ir à casa de banho para ver se me acalmava. Sentei-me e tentei chorar. Pensei que se conseguisse deitar tudo para fora depois ficaria a sentir-me muito melhor. Mas não. O coração continou acelerado e não consegui verter nem uma lágrima (péssimo sinal em mim). Respirei fundo, molhei o rosto com água e voltei para sala. Quando me voltei a sentar o coração continuava a querer saltar do peito e tive de respirar fundo durante um tempo para conseguir assinar a folha de presenças. Depois tentei concentrar-me na aula e deixar de pensar no que me perturba. Resultou. Passado um quarto de hora já tinha voltado ao meu estado normal e nem parecia que tinha estado como estive. Gosto deste professor. É grande cromo, mas gosto dele. Gosto do módulo, financeira é definitivamente a minha área, sinto-me completamente à vontade. E adoro quando a minha arqui-inimiga não vai. O ambiente fica logo tão mais leve sem aquelas suas intervenções com a mania que tem sempre razão. E acho que no fundo até eu me sinto melhor pessoa, simplesmente porque passo a aula sem ter pensamentos homicidas. Obviamente estou a exagerar nesta questão, mas de facto é impressionante como determinado tipo de pessoas conseguem mesmo intoxicar um ambiente.
Hoje recebi uma conta extra para pagar e entrei em pânico. Estou completamente falida e não vejo quaisquer perspectivas de ganhar dinheiro nos próximos tempos. Estar a trabalhar é muito giro, mas ser de borla não tem piada nenhuma. Apesar de teoricamente a minha vida ter melhorado, na prática continua o caos e nada parece se compôr. Parece que todos os dias recebo notícias negativas e por mais que me tente agarrar àquilo que tenho de bom agora e que me faz bem, simplesmente não chega. Sinto-me profundamente mal comigo mesma e com toda esta situação. Sinto-me uma grande egoísta e egocêntrica. Tenho tentado fazer o que posso para ajudar aqueles que amo, mas começo a vacilar. Sinto-me a perder as forças e a pensar em desistir. E eu nunca fui de desistir, eu sempre aguentei, sempre fui suficientemente forte. Mas ultimamente não me tenho sentido assim e acho que depois inconscientemente tento recriminar-me a mim mesma e castigar-me. Acho que acabo por arruinar tudo aquilo que me poderia fazer bem ou me fazer feliz. É como se considerasse que não tenho o direito de ser feliz e quando a minha vida entra nesse caminho eu faço com que algo corra mal. Deve ser por isso que não consigo construir relações. Não consigo, simplesmente. Mas talvez o melhor mesmo seja ir dormir, isto foi só o reflexo de uma semana difícil. E ainda tenho de superar um fim de semana difícil pela frente.

No limbo

Sinto-me no limbo. Alterno entre estados efusivos e estados depressivos. Começo a ficar novamente cansada daquelas responsabilidades que acho que não deveria ter. Começa novamente a irritar-me ter sempre um peso nas costas que me dificulta ainda mais a longa subida que tenho pela frente. Quero tanto acelerar o passo, mas por vezes é tão difícil simplesmente manter o ritmo.

16

Faz hoje 3 anos que o olhar dos médicos me fizeram pensar que estava entre a vida e a morte. Faz hoje 3 anos que comecei uma batalha. Uma batalha pela vida. Uma batalha que eu venci com sucesso, como sempre. Perder batalhas nunca foi hipótese para mim.

Run run.. away

Juro que nem eu mesma me entendo. Às vezes não consigo mesmo perceber o que estou a fazer ou aquilo que quero. Sinto que ando a fugir, embora não sinta que seja isso que quero. Mas inconscientemente estou a fugir. E, no fundo, se pensar bem acho que é sempre isso que faço e depois invento mil e uma razões para as minhas relações não darem certo. Claro que eu nunca vou conseguir construir uma relação se nunca lhe der a mínima oportunidade de se materializar. Ou é isso, ou então o que eu queria mesmo neste momento era alguém que gostasse realmante de mim e que estivesse disposto a lutar por mim e a correr ao meu lado. Mas dificilmente alguém se vai interessar por um cubo de gelo. Talvez ajudasse se abrisse umas brechas nesta infinita muralha que me rodeia.

Ponto de situação

Passei a semana noutro mundo, como se tudo na minha vida estivesse a dar certo. Não parei. Passei a semana a correr de um lado para o outro e a deitar-me cansada. Exactamente como eu gosto. Já tinha saudades de me sentir assim activa, já tinha saudades de andar tão ocupada com algo que me faz feliz. Cada vez mais tenho a certeza que escolher este caminho foi a decisão certa, porque só conseguirei ser feliz se fizer aquilo que gosto. Porque só serei realmente eu mesma se for realizada profissionalmente. É engraçado como tudo se torna mais fácil quando fazemos aquilo que gostamos. Acordamos com um sorriso e lavantar cedo faz todo o sentido. Foi bom voltar a sentir o stress dos deadlines apertados, foi bom voltar a constatar como o meu trabalho rende melhor sob stress. Gosto tanto desta dinâmica, gosto tanto de me sentir apaixonada. E, depois, no meio disto há o tal rapaz que esteve sempre lá a desejar-me e a fazer-me perder horas de sono para ceder aos caprichos do corpo. E esta brincadeira já dura há um mês, nem sei como, mas acho que finalmente começo a sentir-me bem em relação a isto tudo. Já não me chateia se me vou apaixonar, já não me chateia se me vou magoar, já nada me chateia, simplesmente porque deixei de pensar nisso, simplesmente porque é o trabalho que me interessa e é nisso que penso.
E vou continuar a fazer aquilo que me faz bem, porque talvez me esteja apenas a tentar iludir a mim mesma, mas preciso mesmo de me ocupar com coisas que me fazem bem, com pessoas que me fazem bem. Preciso de não pensar nos problemas e recarregar o máximo de energias positivas que conseguir para aguentar as lágrimas que deito durante o fim de semana.

My balance

E enquanto o meu avô morre um bocadinho a cada dia que passa, o resto da minha vida melhora um bocadinho também. E este é o equilíbrio da vida, que nos tira com uma mão e nos dá com outra.

O início de um futuro

Hoje foi dia de organizar a vida, finalmente. Comecei o dia com um sonho bom, estava em Barcelona com a minha melhor amiga, quem me dera. E depois pela manhã chegou o telefonema tão esperado. Segunda-feira é dia de começar a levantar cedo para começar uma nova experiência profissional. O projecto é aliciante e espero que me enriqueça com imensa experiência naquilo que quero fazer o resto da vida. Estou entusiasmada e desejosa de ver acontecer na minha vida alguma coisa positiva. Entretanto, embrenhei-me no espírito do dia e inscrevi-me para fazer voluntariado com crianças. Algo que queria fazer há muito tempo, mas que por diversas razões tenho vindo a adiar. Amanhã é dia de médico e até estou com medo de vir por aí uma nova doença. Sinceramente, acho que já merecia que as coisas positivas na minha vida superassem as negativas. Até porque vou mesmo precisar de muitas coisas positivas para conseguir suportar a dor que mais dia menos dia vai cair sobre mim.

Dos signos

Há demasiados carneiros na minha turma. Portanto, somos muitos a querer a liderança. Por enquanto ando a tentar ser uma pessoa civilizada, mas já sei que mais cedo ou mais tarde me vai saltar a tampa. Se há coisa que me tira do sério são pessoas com a mania que só elas são detentoras da verdade e da razão. É isso, ainda me vou chatear muito até ao final do ano lectivo. É que eu até posso achar que sou a melhor, mas pelo menos guardo isso só para mim. A humildade sempre foi uma coisa muito bonita. É um dos meus pontes fortes, mas infelizmente é uma coisa que falta na maioria dos carneiros.

True love waits (XXIII)

Se tivessemos ficado juntos hoje era dia de comemorar. Assim, hoje é apenas um dia especial para mim. Talvez tu nem te lembres que a primeira vez que nos beijámos foi exactamente há 3 anos atrás. E, hoje, quando me acabei de vestir percebi que vesti a mesma roupa de há 3 anos. Achei piada porque escolhi esta roupa hoje exactamente pela razão contrária de há 3 anos. Hoje escolhi a roupa por ser a mais básica, mais confortável, mais ao desenrasca. Quando me olhei ao espelho e me lembrei que a roupa era a mesma, reparei também que o cabelo está mais ou menos igual. A vida é engraçada, mesmo. Mas há 3 anos atrás era sábado à noite e eu estava a arranjar-me para ir a uma festa de aniversário, onde sabia que iria encontrar o meu homem ideal, tu. Hoje, estou a despachar-me para ir para as aulas onde sei que vou encontrar algumas pessoas que preferia não ver. Mas vou, sabendo que hoje é dia 31 e que faz 3 anos que chovia a potes e que eu te beijei enquanto tremias de frio. Já passaram 3 anos e já não me fazes sofrer, mas aquele lugar especial no meu coração continua a ser teu.

Só a mim

Ontem dizia à minha mãe que já estava a achar estranho há tanto tempo não me acontecer nada. Ela mandou-me calar. De facto, devia ter estado bem caladinha. Alguém lá em cima me ouviu e fez questão de me enviar uma maleita no próprio dia. E apesar de andar em modo "lagriminha fácil", só tenho vontade de me rir das merdas que me acontecem. Acho que no fundo até posso dizer que tenho uma vida divertida.

O tal rapaz again

Ora pois está muito bem que já andavam a faltar por este espaço as minhas aventuras amorosas. Não que haja alguma aventura, mas começo a pensar que realmente devo ser uma pessoa mesmo enigmática, como já algumas pessoas me disseram, e que isso deve seduzir alguns rapazes. A verdade é que embora não pareça eu sou difícil. Pronto, sou difícil e não me dou a qualquer um nem de qualquer maneira. E também não sou a típica rapariga que quando está interessada num rapaz anda constantemente atrás dele. Não, acho que quanto mais interessada menos atrás ando. E deve ser por isso que as minhas relações andam sempre do avesso. E depois tenho aquela mania do toca e foge. Dou-lhes um bocadinho mas tiro logo de seguida. Deve ser por isso que quando um rapaz me tem uma vez quer sempre voltar a ter-me. Mas o que eu queria dizer é que estou cheia de medo de voltar a meter-me em embrulhadas, as usual. O tal rapaz já me disse com todas as letras que não quer compromissos e eu fiquei toda contente por estarmos em sintonia. Mas depois todo ele é preocupação comigo. Se estou bem, se me sinto bem, se preciso de alguma coisa. Enfim, é demasiado querido, confere. E depois tem aquele sorriso encantador que mexe comigo, e quando eu dei por mim já estava a prometer-lhe que lhe fazia o jantar um dia destes. Quer dizer, agora que penso bem nisso, foi ele que deu a ideia e eu armada em "expert de cozinha" gabei-me dos meus dotes culinários e oficializei o convite. Isto é tudo muito bonito, mas eu conheço-me demasiado bem e sei que com tanta atenção vou acabar por apaixonar-me. E não quero de todo apaixonar-me por ele, nós não temos nada a ver e eu iria apenas magoar-me. Aliás, eu vou magoar-me, mas pronto, de nada adianta sofrer por antecipação.

A saga continua

Parece que ainda não está na hora de terminar a tempestade. Isto de andar a rebolar na lama no fim de contas até tem o seu encanto. Tem tanto encanto que eu esta semana tenho andado cheia de alegria e a distribuir sorrisos e gargalhadas por ai. E a razão disto tudo é simples simples e chama-se gestão de expectativas. Toda a ansiedade da semana passada ia acabando comigo. As noites sucessivas sem dormir, o mau estar interior e um péssimo humor. A alegria estava abaixo de zero e passava o tempo noutros mundos. Mas esta semana levantei a cabeça e deixei a vida rolar do jeito dela. Deixei de andar à espera que as coisas que estão por acontecer aconteçam. Simplesmente libertei-me da ansiedade e depois foi ver as coisas começarem a acontecer. A caixa do correio com a carta esperada há meses e que continha boas notícias, as oportunidades a surgirem e até uma conversa solta sobre intenções com o tal rapaz. Mas hoje era um dia esperado e importante e podia ter corrido muito bem, mas não. As coisas não foram como eu queria que fossem e fiquei desiludida com os meus resultados. Enfim, mas para não me deixar desanimar fui à minha lojinha preferida cá do bairro e comprei uns sapatos só porque diz que faz bem à alma. E é isso. Tenho uns sapatos novos e uma vida velha. Amanhã é outro dia, e por hoje vou ali divertir-me um bocado que devia ser a premissa de todos os dias.

26

Espera-se um grande grande dia. Pelo menos um dia muito importante. E se os resultados forem todos positivos vai ser certamente um dia feliz e o início de um futuro mais risonho.

Das relações

Sem dúvida a melhor maneira de evitar mal entendidos é falar abertamente sobre as questões.

Tuesday

E depois de uma noite de voltas na cama e sonhos ansiosos, nada como começar o dia com um pão de deus. Mimo trazido especialmente pelo mano para a gulosa e gorda da mana. Mas em semana de TPM vale tudo, pelo menos é a minha regra. E agora é armar-me em dona de casa e em estudante aplicada. Hoje é dia de teste e ainda não estudei nada. O que vale é que são contas, o meu forte.




E esta miúda é o meu novo vício. E pelo que diz o tal rapaz deu um excelente concerto no mexefest.

As desilusões e as surpresas

Talvez esteja simplesmente a ser injusta. Não quero ser injusta. Portanto, vou apenas dizer que às vezes as pessoas que menos nos conhecem conseguem ajudar-nos muito mais do que aquelas que são parte de nós. Às vezes aquela pessoa que quase nada sabe da tua vida diz-te que podes segurar-lhe na mão, no exacto momento em que é mesmo isso que precisas. Às vezes as pessoas que estão mesmo ao teu lado não percebem que era tão simples como estender a mão. Tão simples, tão simples.