I'm just killing time

No limbo

2012-02-16T21:13:00.003Z

Sinto-me no limbo. Alterno entre estados efusivos e estados depressivos. Começo a ficar novamente cansada daquelas responsabilidades que acho que não deveria ter. Começa novamente a irritar-me ter sempre um peso nas costas que me dificulta ainda mais a longa subida que tenho pela frente. Quero tanto acelerar o passo, mas por vezes é tão difícil simplesmente manter o ritmo.

16

2012-02-16T00:34:00.002Z

Faz hoje 3 anos que o olhar dos médicos me fizeram pensar que estava entre a vida e a morte. Faz hoje 3 anos que comecei uma batalha. Uma batalha pela vida. Uma batalha que eu venci com sucesso, como sempre. Perder batalhas nunca foi hipótese para mim.

Run run.. away

2012-02-16T00:25:00.003Z

Juro que nem eu mesma me entendo. Às vezes não consigo mesmo perceber o que estou a fazer ou aquilo que quero. Sinto que ando a fugir, embora não sinta que seja isso que quero. Mas inconscientemente estou a fugir. E, no fundo, se pensar bem acho que é sempre isso que faço e depois invento mil e uma razões para as minhas relações não darem certo. Claro que eu nunca vou conseguir construir uma relação se nunca lhe der a mínima oportunidade de se materializar. Ou é isso, ou então o que eu queria mesmo neste momento era alguém que gostasse realmante de mim e que estivesse disposto a lutar por mim e a correr ao meu lado. Mas dificilmente alguém se vai interessar por um cubo de gelo. Talvez ajudasse se abrisse umas brechas nesta infinita muralha que me rodeia.

Ponto de situação

2012-02-13T00:50:00.004Z

Passei a semana noutro mundo, como se tudo na minha vida estivesse a dar certo. Não parei. Passei a semana a correr de um lado para o outro e a deitar-me cansada. Exactamente como eu gosto. Já tinha saudades de me sentir assim activa, já tinha saudades de andar tão ocupada com algo que me faz feliz. Cada vez mais tenho a certeza que escolher este caminho foi a decisão certa, porque só conseguirei ser feliz se fizer aquilo que gosto. Porque só serei realmente eu mesma se for realizada profissionalmente. É engraçado como tudo se torna mais fácil quando fazemos aquilo que gostamos. Acordamos com um sorriso e lavantar cedo faz todo o sentido. Foi bom voltar a sentir o stress dos deadlines apertados, foi bom voltar a constatar como o meu trabalho rende melhor sob stress. Gosto tanto desta dinâmica, gosto tanto de me sentir apaixonada. E, depois, no meio disto há o tal rapaz que esteve sempre lá a desejar-me e a fazer-me perder horas de sono para ceder aos caprichos do corpo. E esta brincadeira já dura há um mês, nem sei como, mas acho que finalmente começo a sentir-me bem em relação a isto tudo. Já não me chateia se me vou apaixonar, já não me chateia se me vou magoar, já nada me chateia, simplesmente porque deixei de pensar nisso, simplesmente porque é o trabalho que me interessa e é nisso que penso.
E vou continuar a fazer aquilo que me faz bem, porque talvez me esteja apenas a tentar iludir a mim mesma, mas preciso mesmo de me ocupar com coisas que me fazem bem, com pessoas que me fazem bem. Preciso de não pensar nos problemas e recarregar o máximo de energias positivas que conseguir para aguentar as lágrimas que deito durante o fim de semana.

My balance

2012-02-07T01:38:00.002Z

E enquanto o meu avô morre um bocadinho a cada dia que passa, o resto da minha vida melhora um bocadinho também. E este é o equilíbrio da vida, que nos tira com uma mão e nos dá com outra.

O início de um futuro

2012-02-02T17:27:00.003Z

Hoje foi dia de organizar a vida, finalmente. Comecei o dia com um sonho bom, estava em Barcelona com a minha melhor amiga, quem me dera. E depois pela manhã chegou o telefonema tão esperado. Segunda-feira é dia de começar a levantar cedo para começar uma nova experiência profissional. O projecto é aliciante e espero que me enriqueça com imensa experiência naquilo que quero fazer o resto da vida. Estou entusiasmada e desejosa de ver acontecer na minha vida alguma coisa positiva. Entretanto, embrenhei-me no espírito do dia e inscrevi-me para fazer voluntariado com crianças. Algo que queria fazer há muito tempo, mas que por diversas razões tenho vindo a adiar. Amanhã é dia de médico e até estou com medo de vir por aí uma nova doença. Sinceramente, acho que já merecia que as coisas positivas na minha vida superassem as negativas. Até porque vou mesmo precisar de muitas coisas positivas para conseguir suportar a dor que mais dia menos dia vai cair sobre mim.

Dos signos

2012-02-01T11:45:00.002Z

Há demasiados carneiros na minha turma. Portanto, somos muitos a querer a liderança. Por enquanto ando a tentar ser uma pessoa civilizada, mas já sei que mais cedo ou mais tarde me vai saltar a tampa. Se há coisa que me tira do sério são pessoas com a mania que só elas são detentoras da verdade e da razão. É isso, ainda me vou chatear muito até ao final do ano lectivo. É que eu até posso achar que sou a melhor, mas pelo menos guardo isso só para mim. A humildade sempre foi uma coisa muito bonita. É um dos meus pontes fortes, mas infelizmente é uma coisa que falta na maioria dos carneiros.

True love waits (XXIII)

2012-01-31T19:04:00.002Z

Se tivessemos ficado juntos hoje era dia de comemorar. Assim, hoje é apenas um dia especial para mim. Talvez tu nem te lembres que a primeira vez que nos beijámos foi exactamente há 3 anos atrás. E, hoje, quando me acabei de vestir percebi que vesti a mesma roupa de há 3 anos. Achei piada porque escolhi esta roupa hoje exactamente pela razão contrária de há 3 anos. Hoje escolhi a roupa por ser a mais básica, mais confortável, mais ao desenrasca. Quando me olhei ao espelho e me lembrei que a roupa era a mesma, reparei também que o cabelo está mais ou menos igual. A vida é engraçada, mesmo. Mas há 3 anos atrás era sábado à noite e eu estava a arranjar-me para ir a uma festa de aniversário, onde sabia que iria encontrar o meu homem ideal, tu. Hoje, estou a despachar-me para ir para as aulas onde sei que vou encontrar algumas pessoas que preferia não ver. Mas vou, sabendo que hoje é dia 31 e que faz 3 anos que chovia a potes e que eu te beijei enquanto tremias de frio. Já passaram 3 anos e já não me fazes sofrer, mas aquele lugar especial no meu coração continua a ser teu.

Só a mim

2012-01-31T00:09:00.003Z

Ontem dizia à minha mãe que já estava a achar estranho há tanto tempo não me acontecer nada. Ela mandou-me calar. De facto, devia ter estado bem caladinha. Alguém lá em cima me ouviu e fez questão de me enviar uma maleita no próprio dia. E apesar de andar em modo "lagriminha fácil", só tenho vontade de me rir das merdas que me acontecem. Acho que no fundo até posso dizer que tenho uma vida divertida.

O tal rapaz again

2012-01-28T00:56:00.002Z

Ora pois está muito bem que já andavam a faltar por este espaço as minhas aventuras amorosas. Não que haja alguma aventura, mas começo a pensar que realmente devo ser uma pessoa mesmo enigmática, como já algumas pessoas me disseram, e que isso deve seduzir alguns rapazes. A verdade é que embora não pareça eu sou difícil. Pronto, sou difícil e não me dou a qualquer um nem de qualquer maneira. E também não sou a típica rapariga que quando está interessada num rapaz anda constantemente atrás dele. Não, acho que quanto mais interessada menos atrás ando. E deve ser por isso que as minhas relações andam sempre do avesso. E depois tenho aquela mania do toca e foge. Dou-lhes um bocadinho mas tiro logo de seguida. Deve ser por isso que quando um rapaz me tem uma vez quer sempre voltar a ter-me. Mas o que eu queria dizer é que estou cheia de medo de voltar a meter-me em embrulhadas, as usual. O tal rapaz já me disse com todas as letras que não quer compromissos e eu fiquei toda contente por estarmos em sintonia. Mas depois todo ele é preocupação comigo. Se estou bem, se me sinto bem, se preciso de alguma coisa. Enfim, é demasiado querido, confere. E depois tem aquele sorriso encantador que mexe comigo, e quando eu dei por mim já estava a prometer-lhe que lhe fazia o jantar um dia destes. Quer dizer, agora que penso bem nisso, foi ele que deu a ideia e eu armada em "expert de cozinha" gabei-me dos meus dotes culinários e oficializei o convite. Isto é tudo muito bonito, mas eu conheço-me demasiado bem e sei que com tanta atenção vou acabar por apaixonar-me. E não quero de todo apaixonar-me por ele, nós não temos nada a ver e eu iria apenas magoar-me. Aliás, eu vou magoar-me, mas pronto, de nada adianta sofrer por antecipação.

A saga continua

2012-01-26T16:23:00.002Z

Parece que ainda não está na hora de terminar a tempestade. Isto de andar a rebolar na lama no fim de contas até tem o seu encanto. Tem tanto encanto que eu esta semana tenho andado cheia de alegria e a distribuir sorrisos e gargalhadas por ai. E a razão disto tudo é simples simples e chama-se gestão de expectativas. Toda a ansiedade da semana passada ia acabando comigo. As noites sucessivas sem dormir, o mau estar interior e um péssimo humor. A alegria estava abaixo de zero e passava o tempo noutros mundos. Mas esta semana levantei a cabeça e deixei a vida rolar do jeito dela. Deixei de andar à espera que as coisas que estão por acontecer aconteçam. Simplesmente libertei-me da ansiedade e depois foi ver as coisas começarem a acontecer. A caixa do correio com a carta esperada há meses e que continha boas notícias, as oportunidades a surgirem e até uma conversa solta sobre intenções com o tal rapaz. Mas hoje era um dia esperado e importante e podia ter corrido muito bem, mas não. As coisas não foram como eu queria que fossem e fiquei desiludida com os meus resultados. Enfim, mas para não me deixar desanimar fui à minha lojinha preferida cá do bairro e comprei uns sapatos só porque diz que faz bem à alma. E é isso. Tenho uns sapatos novos e uma vida velha. Amanhã é outro dia, e por hoje vou ali divertir-me um bocado que devia ser a premissa de todos os dias.

26

2012-01-26T01:04:00.002Z

Espera-se um grande grande dia. Pelo menos um dia muito importante. E se os resultados forem todos positivos vai ser certamente um dia feliz e o início de um futuro mais risonho.

Das relações

2012-01-25T01:38:00.001Z

Sem dúvida a melhor maneira de evitar mal entendidos é falar abertamente sobre as questões.

Tuesday

2012-01-24T11:35:00.003Z

E depois de uma noite de voltas na cama e sonhos ansiosos, nada como começar o dia com um pão de deus. Mimo trazido especialmente pelo mano para a gulosa e gorda da mana. Mas em semana de TPM vale tudo, pelo menos é a minha regra. E agora é armar-me em dona de casa e em estudante aplicada. Hoje é dia de teste e ainda não estudei nada. O que vale é que são contas, o meu forte.

E esta miúda é o meu novo vício. E pelo que diz o tal rapaz deu um excelente concerto no mexefest.

As desilusões e as surpresas

2012-01-21T00:34:00.002Z

Talvez esteja simplesmente a ser injusta. Não quero ser injusta. Portanto, vou apenas dizer que às vezes as pessoas que menos nos conhecem conseguem ajudar-nos muito mais do que aquelas que são parte de nós. Às vezes aquela pessoa que quase nada sabe da tua vida diz-te que podes segurar-lhe na mão, no exacto momento em que é mesmo isso que precisas. Às vezes as pessoas que estão mesmo ao teu lado não percebem que era tão simples como estender a mão. Tão simples, tão simples.

My hair is so...

2012-01-19T15:43:00.003Z

... Emma Morley 2005.

Da morte

2012-01-19T11:30:00.002Z

Lembro-me perfeitamente da minha mãe me ligar a dizer que a minha tia estava com cancro. Eu estava no trabalho e tive de sair do gabinete e ir para a casa de banho chorar. Simplesmente não aguentei aquela notícia inesperada. A minha tia é o meu maior exemplo de força, coragem e motivação. E depois nós somos quase iguais e haverá sempre esse elo que nos une. Mais do que gostar da minha tia, eu admiro-a bastante. E sentir que podia perdê-la foi uma dor profunda. Acho que naquele momento foi como se me tivessem dado uma valente paulada na cabeça. Fiquei em estado de choque, completamente. Hoje, a minha tia deu-nos mais uma lição de vida a todos. Hoje, enquanto a levava até ao aeroporto e ela explicava porque precisava de mudar de vida com um sorriso de orelha a orelha eu fiquei sem palavras. Naquele momento percebi que de certo modo estava a perdê-la. Percebi que quando precisasse de ânimo já não a teria logo ali ao cimo da alameda, mas sim do outro lado do Atlântico. Estou tremendamente feliz por ela ter ido. Estou feliz por saber que a minha tia venceu um cancro em estado avançado com uma força absolutamente inacreditável, e que hoje vai para o Brasil de mãos vazias começar uma vida nova.
Felizmente nunca tive de lidar com uma morte realmente próxima, ou seja, de alguém que fosse realmente imprescindível na minha vida. Portanto não faço ideia qual será a minha reacção quando isso acontecer. Não sei se vou chorar desalmadamente ou se simplesmente não vou conseguir verter uma lágrima. Acho que sou um bocado imprevisível nestas coisas e sinceramente não faço mesmo ideia. Acho que temos um bocado a mania de dizer que as mortes menos difíceis são as mortes repentinas. Ah e tal pelo menos não teve não sei quanto tempo a sofrer. Sinceramente, agora que começo a viver a morte mais de perto tenho pensado nisso. O meu irmão uma vez disse que as mortes repentinas eram um choque demasiado grande. Disse que quando alguém tem uma doença terminal toda a gente tem tempo para se ir mentalizando do inevitável e quando a morte finalmente chega custa menos porque já estávamos preparados. Mas continuo sem saber o que achar. Estou absolutamente mentalizada que a morte do meu avô mais dia menos dia chega, mas vê-lo no sofrimento que ele está é absolutamente horrível. E não é só ver o sofrimento dele, é ver o nosso sofrimento à volta dele, é ver os nossos sacrifícios para mantermos uma vida condenada. É estarmos todos a puxar o barco e a tentar ser optimistas quando sabemos perfeitamente que não serve de grande coisa. É verdade que se ele tivesse morrido repentinamente teria sido um trauma horrível, mas para quê todo este sofrimento?! Apesar de absolutamente lúcido já não é o meu avô. Não é o meu avô como quero lembrá-lo. Mas só a ideia de perdê-lo em breve é demasiado dolorosa.

4:00

2012-01-19T04:12:00.002Z

Parece-me uma excelente hora para comer um queque de chouriço. E já vamos na quarta noite seguida de insónia.

À espera do verde

2012-01-19T01:16:00.002Z

Hoje tinha tanta coisa por escrever. Sinto-me cheia de coisas, um turbilhão que se agita dentro de mim. Foi um dia estranho. Estou bem disposta, mas nem sem se deveria estar. Creio que isto seja ansiedade, está tanta coisa indefinida na minha vida. Como se estivesse um milhão de coisas por acontecer, mas nada acontece. Estou com o futuro em suspenso e estou cheia de medo das coisas más que podem acontecer todas ao mesmo tempo. Tenho tentado nem pensar nisso, acho que tenho sido bem sucedida. Ocupo a cabeça com coisas menores e finjo que o que importa é se me vou sentar ao lado do tal rapaz. Não importa nada, mas enquanto me preocupo com estes joguinhos faço de conta que não existem problemas na minha vida. Amanhã levanto-me cedo para levar a minha tia ao aeroporto. Vai emigrar para o Brasil. Daqui a uns meses devo ser eu.

Insónia

2012-01-17T02:46:00.005Z

Não consigo dormir e odeio não conseguir adormecer quando sei que amanhã tenho de acordar cedo e não posso ceder aos caprichos do corpo. Mas ficar a rebolar entre os lençóis já não é coisa para mim. Acabo por ficar sempre mais ansiosa e mais desperta. Parece que o cérebro liga e começa a matutar em milhentas coisas ao mesmo tempo. E quando o meu cérebro entra em modo turbo não é fácil desligá-lo. É por isso que quando estou deitada de olhos abertos a olhar para a escuridão prefiro acender a luz e fazer algo. É a segunda noite seguida que isto me acontece. Por causa disso hoje acordei super mal disposta e depois foi ir vendo as coisas a correrem mal umas atrás das outras ao longo do dia. Ando desiludida comigo mesma, mas tenho tentado disfarçar isso. Sinto-me fraca e acho que não estou a fazer tudo o que devia. Sinto-me impotente. Quero fazer coisas mas não sei o que fazer, sei que preciso tomar decisões mas não sei que decisões são essas. Quero sair de casa mas não sei onde ir. A semana deveria ser boa, mas começou tão mal que fiquei completamente desanimada. Quero manter-me optimista mas volta e meia perco as forças. Sinto-me a estupidificar, mesmo. Preciso urgentemente de algo que me ocupe

Juro

2012-01-17T02:46:00.001Z

Amanhã preciso mesmo de uma boa notícia.

Influências do Murakami

2012-01-16T18:36:00.000Z

Já me pôs a ouvir Beatles e fez-me querer ler desesperadamente Uma Agulha no Palheiro.

o que me estraga o dia

2012-01-16T18:04:00.000Z

Receber uma mensagem da escola a dizer que não vai haver aula hoje.

Outra semana

2012-01-15T23:49:00.003Z

Amanhã começa mais uma semana. Sinto que esta semana não vai ser apenas mais uma semana, sinto que esta semana vai ser uma semana importante. Aliás, agora que penso nisso, nestas duas primeiras semanas do ano aconteceu sempre alguma coisa importante, alguma coisa relevante. Foram apenas quinze dias, mas pequenas coisas fizeram toda a diferença. Acho que posso dizer que os dados têm andado a rolar na minha vida e têm me trazido pequenas-grandes mudanças no horizonte. Sei que este início de ano tem de me trazer alguma coisa, sei que tenho de deixar um caminho minimamente alinhavado e sei que tenho de delinear uma estratégia certeira. Estou a precisar de uma boa dose de rotina na minha vida, mas tem sido difícil forçar-me a isso. O meu optimismo não é suficiente para não me deixar enfraquecer pela desmotivação. Preciso de projectos aliciantes assim com muita muita urgência. E estou confiante que esta semana não me vai deixar ficar mal.

Dos flirts

2012-01-14T22:49:00.004Z

Dizia eu que ficava curada até ao final da semana. Talvez me tenha curado, sim, mas de um modo diferente daquele que estava à espera. É engraçado como raramente deixo o meu coração vencer a minha cabeça, mas depois deixo-me ser vencida pelo corpo. Disse a mim mesma que era apenas uma visita de médico e entrei na toca do lobo. Ainda não sei quem estava a pensar que enganava. Mas começo a notar em mim uma menor resistência em cumprir aquilo que considero politicamente correcto. Passei a semana toda a dizer que isto não podia acontecer e depois, na primeira oportunidade, lá estava eu totalmente sóbria a tatuar um futuro. Agora, nem quero pensar como será o dia de amanhã.

Estou triste e é isso.

2012-01-13T15:03:00.003Z

Hoje acordei triste. Há muito tempo que não me sentia assim triste. Se há sentimento que identifico tão bem em mim é a tristeza. Porque fico calma e paciente e não me chateio com nada. Coisa totalmente atípica em mim. Mas a tristeza permanece em mim e só se vai embora quando entende. Não é possível forçar a tristeza a ir, de nada serve tentar fazer coisas de que gosto ou que me fazem feliz. A tristeza é senhora de si e faz tudo à sua maneira. E quando estou triste fico assim impávida e serena, totalmente controlada por ela. E hoje acordei assim e mesmo sabendo que o factor que desencadeou esta tristeza afinal não é real, continuo triste. Continuo triste enquanto a tristeza me quiser.

Fui ao casino

2012-01-13T01:37:00.003Z

Obviamente, só perdi dinheiro. Pergunto-me como é que é possível uma pessoa ter tanto azar ao jogo e ao amor. Mesmo assim amanhã vou jogar no euromilhões e sair à procura do príncipe encantado. Nunca se sabe se um dia a sorte muda.

Das minhas leituras

2012-01-12T12:59:00.002Z

"Ninguém aprecia estar sempre assim sozinho. O facto é que detesto ficar desiludido." Podes usar essa expressão se alguma vez pretenderes escrever a tua autobiografia.

Haruki Murakami, Norwegian Wood

Andava a evitar ler o Murakami que os meus colegas da faculdade diziam ser tão bom. Mas as minhas leituras nunca penderam para ele. Um dia esbarrei com a autobiografia dele como corredor de fundo e foi a corrida que me suscitou interesse. Li o livro e apaixonei-me pelo escritor antes de me apaixonar pela sua escrita. Agora comecei a ler o Norwegian Wood, curiosamente o romance dele escrito no ano que eu nasci. Estou a gostar. Gosto imenso das personagens que ele constrói e das palavras sempre tão acertadas. Gosto de livros que me fazem adormecer tarde por estar sempre a dizer que é só mais uma página.

O tal rapaz

2012-01-12T00:23:00.002Z

Hoje portei-me tão bem que não provoquei encontros nem conversas. E até as poucas palavras que trocámos hoje foram via gtalk. Pessoalmente, fiquei-me por um sorriso e nada de olhares que devoram. Até ao final da semana fico curada.

Coisas de uma rapariga que sempre deveu muito à vaidade

2012-01-11T18:39:00.002Z

O meu segredo quando pinto as unhas é passar uma meia hora no computador à espera que as unhas sequem. De preferência só usar o rato. Só assim não estrago logo o trabalho todo. Funciona!

Da ansiedade

2012-01-11T14:57:00.002Z

Ontem portei-me muito muito mal. Passei o dia totalmente deprimida e fiz absolutamente NADA. Foi uma inutilidade só. Para terminar em beleza acabei a ver um filme lamechas que me fez abrir a torneira e a afogar a depressão em chocolates. Mas hoje tenho de começar a recuperar. Fiz um almoço mega saudável e agora vou embrenhar-me em leitura e esperar que o telefone toque. Será hoje?! Espero que sim, estava mesmo a precisar de boas notícias.

O que eu sei

2012-01-10T02:55:00.003Z

Se eu tivesse nascido em berço de ouro muito provavelmente teria agora uma situação profissional bastante interessante. Mas não nasci. Felizmente, apesar de não ter tido um berço de ouro, nasci com inteligência e saúde. Assim, cedo arregacei as mangas e comecei a lutar pelas minhas ambições. E é assim que tenho passado a vida numa luta constante, pois quis o meu signo astrológico (joke) que nascesse uma pessoa ambiciosa e com desejo de ser grande. Só que isto de construir tudo do nada dá muito trabalho e leva muito tempo. Mas eu sou persistente e lutadora e gosto de me provar a mim mesma e ao mundo. Por isso eu sei, eu sei que vou lá chegar. Vou chegar lá acima e conquistar tudo aquilo que ambiciono. Demorará tempo, exigirá imenso esforço, haverão minutos em que pensarei em desisir, mas vou lá chegar. E o melhor de tudo é que nem tenho pressa porque o que eu quero é chegar lá do jeito certo. Porque será toda uma luta correcta, uma luta leal, com dignidade. Porque as minhas ambições nunca me fizeram passar por cima de ninguém e estou sempre pronta para estender a minha mão a quem a merece.

E quem nasce em berço de ouro pode até conhecer muito melhor o mundo, mas não lhe sabe dar tanto valor.

Monday

2012-01-09T17:12:00.002Z

Ontem deitei-me a pensar quais eram os planos para a semana. Não tenho de estudar, não tenho de passar as manhãs no hospital, tenho a casa limpa e arrumada, não tenho burocracias para resolver e não posso fazer doces porque retomei a alimentação saudável. Estou à espera de saber uma notícia e não queria retomar a busca de trabalho enquanto não soubesse como vai ser a minha vida nos próximos meses. Senti-me assim um bocado perdida a pensar que tenho mesmo de fazer algo de útil nestes dias. Mas hoje quando acordei estava bem disposta, tenho andado bem disposta. Acordei cheia de energia e decidi fazer um almoço catita. Arranjei-me com mais esmero do que o habitual e decidi refazer o plano. Estou desejosa que chegue a hora do curso, cada vez me sinto melhor lá. Há muito tempo que não me sentia tão bem num sítio, que não fazia algo que me apaixonasse. Gosto de me sentir assim e só espero que isto seja um sinal de que a minha vida está a entrar no rumo certo.

Lalalalá Lalalalá

2012-01-06T23:55:00.002Z

Agora é esperar para ver, mas acho que correu tudo bem o que deveria. E mais. Adoro adoro coisas inesperadas. Ai os estudos em grupo... os melhores de todos são aqueles em que não se estuda nada.

Lalalalá

2012-01-06T14:50:00.001Z

Hoje é um dia importante. Só espero que tudo corra super bem. Fingers crossed.

2011, 2012, o passado e o futuro

2012-01-05T01:08:00.002Z

Estou desempregada. Para mim estar desempregada é absolutamente horrível, simplesmente porque a área profissional é a mais importante para mim. Sou uma pessoa de trabalho, e fazer algo que gosto e sentir-me realizada profissionalmente tem condicionado totalmente a minha vida e as minhas escolhas. No entanto, este facto não fez com que 2011 tenha sido um ano mau. Não foi. 2011 foi um ano bastante importante. E se tiver em conta que 2009 e 2010 foram anos horríveis, posso até dizer que 2011 foi um ano bom. 2011 foi um ano de mudança, um ano de recomeços, um ano de decisões decisivas. Decidi finalmente o meu caminho e voltei atrás para conseguir percorrê-lo. Por vezes temos mesmo de fazer inversão de marcha e voltar ao cruzamento onde nos enganámos e seguir o caminho certo. Às vezes não existem atalhos ou caminhos alternativos. Às vezes temos mesmo de reconhecer que falhámos, aprendermos com isso e seguirmos na direcção que desejamos. Foi o que fiz. E só isso tinha bastado para marcar fortemente este ano na minha vida. Mas houve mais, muito mais. Foi um ano de novas experiências, de aprendizagens, de vivências. E de sentimentos, foi um ano de sentimentos. A amizade da melhor amiga que se tornou uma verdadeira irmã e absolutamente indispensável. O voltar a apaixonar-me e o deixar-me viver relações fugazes. Os flirts proibidos e as noites com desconhecidos. O homem da minha vida que ficou para sempre guardado no meu coração, mas está finalmente apenas guardado e já só me dá sorrisos e não me faz sofrer. O estilo de vida saudável adoptado e o fascínio pela culinária. Houve muita coisa má, mas agora que já passou as coisas más já não parecem tão más. Agora só desejo que 2012 seja a continuação de 2011, seja o colher dos frutos da luta começada, seja continuar o caminho da mudança e conseguir finalmente construir uma vida que me faça sorrir todos os dias.

Gosto

2012-01-05T00:35:00.002Z

de pessoas que me motivam. Seria tão mais feliz se tivesse à minha volta umas quantas pessoas com essa capacidade. Gosto de admirar alguém. Gosto de conhecer alguém que me faça querer ser assim também e que me faça lutar para o conseguir. Já disse que adoro o Miguel Valverde?! Adoro, mesmo.

Coisas

2012-01-03T17:40:00.002Z

Não fiz balanços de 2011 e não mencionei desejos para 2012. Talvez ainda saia um post sobre o assunto, mas por agora não ando com muita vontade de falar sobre o que quer que seja. Vou estudar legislação, incrivelmente apetece-me estudar. Estou cada vez mais apaixonada pelo meu curso e adoro o Miguel Valverde. É isso.

What a day

2011-12-29T23:40:00.001Z

Já não me enervava como hoje ao tempo. Já não chorava como hoje há tanto tempo. Estou absolutamente KO.

Última semana

2011-12-28T21:24:00.002Z

Estou à espera de um telefonema a marcar uma entrevista. Mais uma vez parei a minha vida para ver o que saía daqui. Não disse nada a ninguém para não criar falsas expectativas, mas queria terminar este ano com um rumo planeado. A partir de agora o plano vai ter de ser mais rigoroso e sei que já não posso ser tão condescendente comigo mesma como tenho sido. Esta nova hipótese era muito boa para ganhar experiência e fazer contactos importantes, mas sei que não posso trabalhar pro bono durante muito tempo. Tenho mesmo de arranjar um meio de pagar as minhas despesas.
Queria ir a Lisboa uns dias, mas nem sei se vale a pena. Estar aqui faz-me sentir ainda mais inútil. Mas depois também penso que só o facto de estar cá faz alguma diferença. Hoje a minha avó disse a mim e ao meu irmão para se quisessemos emigar esperarmos que ela morresse. E depois ficou toda danada quando eu lhe disse que se tudo me corresse bem era provável que emigrasse no próximo ano. Irrita-me todo aquele egoísmo e de ela querer que seja sempre tudo ao jeito dela.
Faltam 3 dias para salvar o ano. Nunca se sabe, num instante tudo muda.

Do Natal

2011-12-28T21:12:00.002Z

Agora já passou e já acho que não foi assim tão mau. Mas quando me deitei, na noite de Natal, disse para mim mesma que tinha sido o último Natal nestes moldes. Depois arrependi-me de ter dito isso porque é bem capaz de ser verdade, mas por outros motivos. É bem provável que tenha sido o último Natal com o meu avô e pensar nisso enche-me os olhos de lágrimas. E é por isso que no fundo não desejo assim tanto que a minha vida se componha. Pois sei que assim que tudo o resto estiver bem, vou perder o meu avô. A vida tem me mostrado que as coisas só acontecem quando estou preparada para que elas aconteçam. E uma traulitada como esta só poderá acontecer quando estiver num momento plenamente feliz. Pelo menos quero acreditar que será assim. Pois não irei aguentar se assim não for.

Feliz Natal

2011-12-24T17:56:00.001Z

Da consoada

2011-12-24T17:49:00.002Z

Corri as três cidades cá da zona para encontrar broa de milho. Já estava mesmo a desistir quando finalmente encontrei. Este ano o jantar é por minha conta e os doces também. Estou tão crescida. Acabei de pintar as unhas de vermelho para combinar com a época e vou meter literalmente as mãos na massa. Nesta noite ficarei feliz se não houverem as típicas discussões de família e se for dançar a seguir. E é isso.

Polar postcrossing

2011-12-23T20:20:00.002Z

Não faço a mínima ideia se terei recebido o meu postal, uma vez que a minha caixa de correio não foi aberta nos últimos dois dias. Mas espero que quando voltar para Lisboa lá tenha um postal bonitinho à minha espera. Também não sei se o postal que enviei foi recebido, mas espero que sim, que tenha chegado a horas. E é isso. Quando tiver novidades sobre este assunto informo. hehe.

Dos ambientes

2011-12-23T20:11:00.002Z

É engraçado como quando chego ao alentejo as minhas rotinas mudam totalmente e a vontade e disposição para fazer outras coisas é totalmente diferente. Quando cá chego só me apetece ler a toda a hora. Quando não trago livros vou logo à biblioteca abastecer-me, e se há coisa que adoro é acordar de manhã e ficar a ler na cama. Mas é incrível como só faço isso aqui. Não me lembro de alguma vez fazer isso na minha casa em Lisboa. Talvez isso também esteja relacionado com o simples facto de aqui praticamente nem pôr os pés na sala para ver televisão. Quando cá estou tiro férias das séries e as minhas leituras ganham um grande avanço. Mas é mesmo engraçado como o facto de estar num ambiente diferente, numa casa diferente faz com tudo mude. Faz com que a minha disposição para as coisas seja outra.

Nunca se sabe

2011-12-19T16:23:00.003Z

Qual será a probabilidade de conhecer o homem da minha vida no IPO? A avaliar pela quantidade de rapazes giros que lá tenho visto, acho que a probabilidade é no mínimo razoável. Até o médico, até o médico me tira do sério.

A meter a colher, mas já a sair de fininho

2011-12-17T22:10:00.003Z

Sinceramente, não percebo esta necessidade das bloggers se atacarem constantemente umas às outras. Devia ser assim: quem não gosta não lê. Simples. Gosto tanto de ser anti-social.

Línguas

2011-12-17T21:13:00.002Z

O meu professor de legislação está a tirar um curso de finlandês. Ainda gostava de saber por que raio está ele a aprender finlandês. Ele é mesmo uma pessoa um bocado atípica, mas acho que é por isso que eu gosto tanto dele. Os meus colegas passam o tempo a gozar com o senhor que teve a infelicidade de ser sopinha de massa e de querer que a gente leia em voz alta. Mas eu gosto mesmo dele, gosto sobretudo da memória dele e de ele não deixar passar nada em branco. Gosto que ele saiba os nossos nomes e que saiba que numa qualquer aula aquela pessoa mencionou o assunto x. É atento e não deixa escapar nada. E eu gosto disso porque também sou assim, porque reparo nos pormenores e gosto de somar factos e tirar conclusões. Mas, no fundo, era só para concluir que tenho um professor a estudar finlandês, enquanto eu ando a contar os tostões para começar a estudar espanhol. Queria muito começar já no início do ano, mas acho que vai ter de ficar para quando acabar de pagar o inglês. No fundo, a culpa disto tudo é do McLuhan e da aldeia global que ele profetizou. Nah, que eu até tenho saudades do McLuhan e da Belinha e da Subtil e da faculdade em geral.

Ponto de situação

2011-12-17T01:13:00.003Z

Este fim de semana vou assentar ideias e organizar uma série de coisas. O ano está a acabar e eu nem acredito que vai começar mais um mês e eu continuo sem trabalho. Sinceramente, já não sei bem para onde me hei-de virar. Nunca pensei que iria ficar tanto tempo nesta situação. Como me arrependo de quando terminei o curso ter decidido que queria ser designer. Teria sido tão mais fácil se tivesse decidido ser programadora. Agora já é tarde. Para me voltar para aí precisava voltar a investir em formação, que as tecnologias não param e as linguagens que aprendi já eram. Já consegui descobrir aquilo que realmente quero fazer, mas para variar é uma área difícil para arranjar trabalho, ainda para mais nos tempos que se avizinham. Às vezes volto mais atrás e penso porque não coloquei gestão na primeira opção da candidatura para a universidade, quando foi a segunda, a terceira e a quarta. Lembro-me de ir já a caminho de Setúbal e ainda não estar certa de qual seria a primeira opção. Não havia muito erro, era quase certo. A minha média dava-me acesso a qualquer uma. Mas tinha entrado em crise existencial e abdiquei do objectivo que tinha em mente desde os 13 anos. O meu professor de TOE disse-me que eu estava a desperdiçar o meu dom, e talvez estivesse mesmo. Mas eu achei que o importante era ser feliz. Sabia lá eu naquela altura. De facto fui feliz, fui feliz até ao dia em que acabei o curso e percebi que não sabia o que queria fazer. E aqui estou eu depois de ter desisitido da estabilidade financeira em prol da profissão de sonho. Aqui estou eu a correr atrás dessa profissão, mas com tão poucas certezas. E este fim de semana vou dedicar-me a isso. Vou voltar a refazer o cv, vou fazer uma carta de apresentação com outros objectivos e atirar-me aos lobos. Mais do que para ganhar dinheiro, disposta a dar tudo por tudo para ter uma oportunidade de mostrar que posso acrescentar valor em troca de reconhecida experiência. E depois é reorganizar os meus estudos e começar a preparar um novo exame com o objectivo de fazer o adiado mestrado lá fora.

Espírito natalício

2011-12-16T18:14:00.002Z

Entrei oficialmente no espírito natílicio. O meu consumo de calorias diário está a aumentar exponencialmente. É desta que entro no novo ano a rebolar. Ou então vou passar as duas próximas semanas a correr que nem uma desalmada para equilibrar o rácio. Pois pretendo viver em gula até ao final do ano.

Este natal

2011-12-15T15:05:00.002Z

Era bonito que as pessoas, mais do que desejar coisas, olhassem realmente para si mesmas e se questionassem se afinal são assim tão fantásticas como se dizem.

Gratidão

2011-12-13T20:22:00.003Z

Acho que às vezes sou um bocado extremista. No outro dia estava a ouvir a conversa de raparigas na antena 3 e o tema era a gratidão. E fiquei a pensar nisso e na importância que dou à gratidão. A gratidão para mim é algo fundamental numa amizade e já perdi alguns amigos exactamente por falta de gratidão. Não faço o que quer que seja por um amigo com o intuito de receber alguma coisa em troca ou por querer que me agradeçam, faço por ser amiga e querer ver bem os meus amigos. No entanto, o mínimo que eu exijo é que os meus amigos não se esqueçam da minha amizade tantas vezes demonstrada e que não me abandonem no momento que mais preciso. Não admito que um amigo pelo qual eu fiz tudo o que estava ao meu alcance para ele ser feliz, me troque na primeira oportunidade por um amigo mais popular que tantas vezes o deixou a chorar no meu ombro. Não admito que me troquem por alguém que já os humilhou, quando fui eu que sempre estive lá a fazer tudo que os mantivesse de pé nas horas fracas. Mas pronto, há muito boa gente com memória curta ou então é pura falta de carácter. Ou então a culpa é simplesmente minha e as pessoas não gostam mesmo de mim.

A estagnar

2011-12-13T19:44:00.002Z

Hoje fui tomar café com uma amiga que não via há algum tempo e ela disse-me que vai emigar. As pessoas à minha volta estão todas a ir-se embora e eu continuo a ficar por aqui. Esta minha amiga é daquelas pessoas com espírito aventureiro e com sede de mudança. Anda sempre de um lado para o outro à procura de experiências enriquecedoras. Foi ela que me encorajou a ir para Barcelona sozinha. Na altura eu andava faminta pela mudança e queria sair daqui, queria ter contacto com coisas novas e diferentes que me fizessem sentir viva. Mas nunca tinha viajado e ir assim sozinha fez-me ponderar muito bem a questão. Mas depois de falar com ela fiquei ainda com mais vontade e foi como se todos os contras se dissipassem. E fui e foi a coisa mais fantástica que eu fiz este ano. Mas agora começo a sentir que estou novamente a parar e que todas as reviravoltas que eu dei este ano estão a terminar os seus efeitos. Sinto que estou novamente a precisar de mudar algo, a tomar uma decisão radical. Também me queria ir embora, mas por agora ainda não posso. Talvez lá para o fim de 2012. Só que até lá tenho de encontrar soluções viáveis para a minha vida e estou a sentir-me um pouco de mãos atadas. Estou a precisar que o pai natal me traga uma estrelinha que me ilumine o caminho certo.

Desafios 2011

2011-12-13T19:13:00.002Z

No final do mês de Abril deste ano criei uma lista com 21 desafios que deveria cumprir até ao final do ano. Tudo coisas giras que gostava de fazer/experimentar e que acabo sempre por não fazer por esta ou aquela razão. Dos 21 desafios cumpri apenas 6. E é engraçado reparar que consegui cumprir o ponto 8 - Ir a Roma, mas não consegui cumprir o ponto 15 - emagrecer 5Kg. Isto quer dizer que restam-me 18 dias para salvar o ano e cumprir os 15 desafios em falta. Na verdade isso é totalmente impossível, mas vá, pelo menos mais 2 desafios basta querer e consigo cumpri-los já no próximo sabádo.

True love waits (XXII)

2011-12-11T14:00:00.002Z

O homem da minha vida faz anos amanhã. Como não sei a nova morada dele e se lhe fosse perguntar deixaria de ser surpresa, este ano não leva postal. Talvez talvez saia uma sms bastante inspirada e já vai ser uma sorte. Afinal, eu também nunca cheguei a receber os chocolates que ele me prometeu quando estava na Bélgica. O problema disto tudo é que amanhã vou andar o dia a viver em nostalgia e a lamentar-me por o ter deixado fugir.

FCE - o depois

2011-12-11T13:35:00.002Z

Finalmente está feito e arrumado o assunto. Agora é só esperar até ao final de Janeiro para saber o veredicto. Tenho algumas dúvidas que consiga o B que estava nos planos. Correu-me tudo minimamente bem à excepção do listening que me tramou à grande. De resto, posso dizer que desta vez tive sorte, incrivelmente tive sorte. Pois, tudo aquilo que eu pedi que acontecesse aconteceu e facilitou-me bastante o trabalho e deu-me confiança. Foram dois dias intensos, duas noitas terríveis. A ansiedade é de facto uma coisa tramada. Mas o que interessa é que já está, e estou aliviada e contente por ter superado esta etapa. Sobretudo, por numa certa altura ter pensado em desistir, que não era capaz, que ia apenas fazer má figura. Mas fui capaz e tenho a certeza que pelo menos consigo passar. E não fiz má figura e ainda bem, até porque o partner que me calhou na rifa era bem giro e estivemos em sintonia. E depois respirei de alívio, despedi-me do rapazito e desci até ao Chiado. Ah, estava uma manhã bonita na tranquilidade de domingo do Chiado. Fui até à fnac namorar os livros que não posso comprar e sentei-me a beber um café, sempre com um sorriso no rosto.

FCE

2011-12-10T01:03:00.004Z

Daqui a umas horas é tempo de colocar no papel o resultado de tantos meses de esforço. Sinceramente, não me sinto nada confiante e estou um pouco nervosa. Aliás, estou nervosa exactamente por não estar confiante. Queria muito sair-me bem, queria muito conseguir dar o meu melhor e ficar com um diploma na gaveta que me lembrasse que, mais do que o meu esforço, valeu a pena gastar 170€. Porque o esforço eu já sei que valeu e isso foi comprovado no dia dos meus 24 anos. Foi comprovado quando me desafiei a mim mesma e cheguei a Barcelona sozinha, sem saber espanhol, e apenas com o inglês na algibeira.

Gosto de feriados

2011-12-09T01:16:00.001Z

O IPO hoje estava vazio. O estacionamento era grátis. A av. de Berna não tinha trânsito. Amanhã regressa o martírio.

Não vejo a hora

2011-12-08T15:23:00.002Z

de ser domingo às 11h da manhã e sentir os meus nervos a descomprimir. Já começo a sentir o nervosinho dentro de mim e apesar de ainda ter tanto para estudar só me apetece aquela sensação de alívio e dever cumprido do depois.

A primeira

2011-12-07T22:34:00.002Z

Hoje criei uma resolução para 2012, a primeira. Se conseguir equilibrar a minha vida financeira vou tirar carta de mota. Nunca fui para aqui virada, mas desde há uns meses que o bichinho tem vindo a crescer dentro de mim.

Fritam-se miolos

2011-12-07T01:20:00.002Z

Bem, para compensar a minha vida de inútil dos últimos tempos, este mês foi começado em grande. Ando a mil e ainda não parei, esta semana parece que apareceu tudo e ando a ver se consigo gerir as prioridades da melhor forma. Tenho tanta coisa para dizer, mas não consigo ter cabeça para formular textos que exijam a mínima reflexão. Fico-me apenas pela tema dos últimos posts, música. Fiquei muito contente quando agora abri o facebook e descobri que os metronomy estão confirmados para o dia de Radiohead. E, pronto, é só isso.

iuhu!

2011-12-01T00:52:00.002Z

Acabei de me endividar com 50€ e garantir que daqui a sete meses e meio vou estar a curtir um concerto com o qual ando a sonhar há tanto tempo. Haja música para animar a malta. De facto, hoje a música fez-me mesmo o dia, já que também fiquei a saber que sábado vou estar no backstage do mexefest. Iupi!

Estou tão tão feliz

2011-11-30T15:55:00.003Z

Esta malta das produtoras de festivais é tão inteligente. Em jeito de combate à crise e ao brutal aumento do IVA começam a trazer grandes bandas umas atrás das outras. E, pronto, o pessoal por mais que queira e precise poupar não consegue. Obrigada, everything is new, por não deixarem a tour dos Radiohead nos passar ao lado. Mas ainda me quer parecer que entre Berlin e Lisboa eles devem fazer uma paragem em Espanha, e isso é que era. Mas por agora vou ali partir o porquinho.

Tão bonito que era...

2011-11-29T14:32:00.002Z

Se eu não fosse uma triste desempregada que vai ficar a zeros dentro de uma semana, estaria a comprar um bonito e personalizado bilhete para estar dia 6 de Julho a ver Radiohead em Berlin. Umas férias em Berlin com direito a assistir ao concerto da minha banda preferida era qualquer coisa para tornar 2012 um dos melhores anos de sempre. E, pronto, era bonito era...

Corre um rio em mim

2011-11-29T00:46:00.002Z

Ando tão tão cheia de lágrimas que nem consigo expressar por palavras aquilo que vai dentro de mim. Mas ontem já dormi com o passado e chorei doses de raiva. Talvez se esteja a delinear uma revolução.

Do curso*

2011-11-23T12:57:00.003Z

O meu cursinho está dividido por módulos e, obviamente, no final de cada módulo fazemos uma avaliação. Quando o curso começou sentia-me a meio gás, já não estava habituada a este tipo de aprendizagem e a estar tanto tempo quieta numa sala de aula a ouvir um professor falar. Mas ao longo das aulas o hábito foi chegando, a relação com a turma foi-se estreitando e começou a chegar a tão desejada motivação. Terminou o primeiro módulo e fizemos um teste. Eu apesar do meu tempo livre não me dediquei propriamente ao estudo e estava de facto à espera que fosse uma coisa bastante fácil. Cheguei lá e fui surpreendida. O teste afinal não foi assim tão básico, afinal obrigou-me a parar e a ficar a procurar certezas entre as minhas respostas. E quando me perguntaram como correu eu invariavelmente encolhi os ombros. Lembro-me da minha avó me perguntar como estava a correr o curso e de eu explicar que já tinha feito um teste mas que achava que não ia ter grande nota. Obviamente, a minha avó não deixou passar a oportunidade para dar uma facadinha e disse-me logo "Então, eu a pensar que eras das melhores.". Como se eu tivesse obrigação de ser sempre boa, como se apenas tivesse qualquer valor se apresentasse sempre os melhores resultados. E este tipo de comentários sempre me irritou e continua a irritar-me o facto das pessoas darem tanta importância às aparências. Como se apenas as notas importassem porque é aquilo que está visível para todos verem, quando na realidade todos nós sabemos que as notas tantas vezes não provam conhecimento nenhum. Enfim, o mais engraçado é que depois desta papagaiada toda eu fiquei absolutamente estupefacta quando olhei para a pauta e em frente do meu nome vi um notão. E fiquei muito contente, porque não estava à espera e porque percebi que afinal ainda consigo ver as minhas capacidades reconhecidas com grandes notas. E já posso contar à minha avó só para ela ficar mais descansada, e parar de inconscientemente tentar mandar-me abaixo.

*ou daquilo que ainda me faz feliz

Constatações

2011-11-22T01:00:00.002Z

A gastronomia é das poucas coisas que me anima os dias. Hoje pela primeira vez provei chuchus e aprovei. E até já ando para aqui a magicar umas receitas catitas com tal ingrediente. E alegremente vou-me deitar a pensar que amanhã tenho lombo de porco para rechear e nem sei como cortar a peça de carne. Lá vai sair uma chamada para o SOS mãe logo pela manhã que isto já não são horas.

As minhas muralhas

2011-11-19T01:45:00.002Z

Às vezes lamento profundamente não conseguir ser sentimental, ser genuinamente sentimental. Não conseguir dizer às pessoas que mais gostam de mim o que realmente sinto e o que se passa aqui dentro. Às vezes odeio-me profundamente por não conseguir pedir ajuda e por não me deixar chorar no ombro daqueles que amo. Às vezes odeio profundamente toda esta frieza em mim, todas estas barreiras que construi e o facto de não conseguir demonstrar aquilo que verdadeiramente sinto. Mas não consigo, simplesmente isto é mais forte do que eu e eu não consigo. Hoje, sinto saudades da minha mãe e é isso.

Deadline

2011-11-19T00:45:00.000Z

Até ao final da próxima semana tenho de arranjar uma solução, tenho mesmo.

Now

2011-11-17T22:26:00.002Z

Chega de deixar para amanhã. Chega de dizer a mim mesma que é amanhã que vou começar uma vida nova, que vou fazer isto e aquilo, que vou fazer o que ando a adiar há uma eternidade e vou finalmente ver-me a fazer mudanças que realmente se notem. Chega. Não vou deixar mais para amanhã. Vou começar hoje, vou começar agora e acabam-se os adiamentos e as boas intenções não concretizadas. É o momento.

Ponto de situação

2011-11-17T00:44:00.002Z

Precisamente um mês depois de ter saído do hospital tive dois dias de cama assim só para matar as saudades. Realmente duas semanas em boa forma já estavam a ser um bocadinho demais. Tenho de começar a fazer cálculos para ver quantas mais vezes vou ficar doente daqui até ao fim do ano. Ah e tal quando não é do cu é das calças, mas tenho sempre uma merda qualquer. Começo realmente a ficar farta da brincadeira. Assim torna-se mesmo complicado fugir à depressão, é que parece mesmo que a puta da vida não me quer dar uma oportunidade de me recompor.
Ajudava bastante, para não dizer mesmo que seria uma pessoa feliz, se em vez de ter aulas 3 horas em 3 dias por semana, tivesse aulas todos os dias todo o dia. Pelo menos o entusiasmo com que chego a casa à meia noite é absolutamente brutal e gostava de senti-lo todos os dias. Tenho uma turma de adultos, mas às vezes conseguimos realmente parecer miúdos de 16 anos, pelo menos no que toca a ter mentes porcas. E acho que é isso, a minha vida emocionante dos últimos dias.

A saga dos nomes

2011-11-12T00:33:00.002Z

Toda a gente sabe que há várias pessoas com o mesmo nome, que muitas vezes pessoas com o mesmo nome podem não ter mesmo nada a ver uma com a outra. E no que toca a certos nomes que são mais comuns, é quase um virar de cara e esbarrar com uma pessoa com o mesmo nome. Mas há sempre aquela sensação desconfortável em relação aos nomes que é a seguinte: tens um relacionamento com um rapaz com o nome "x", o relacionamento acaba seja por que razão for e depois quando voltas a estar disponível para sair com alguém o primeiro tipo interessante com quem te cruzas tem exactamente o nome "x". Pois é, quando ele diz o nome sinto sempre aquela ironiazinha da vida e não acho muita piada. O pior é mesmo quando nos tempos seguintes cada rapaz que me chama a atenção vai-se a saber e tem o nome "x". E a pequena ironiazinha começa a perder a piada. É quase como se uma força superior me estivesse a alertar para o facto de não estar curada do primeiro "x" e que talvez não seja boa ideia meter-me com outros.

Conversas de balneário

2011-11-11T17:42:00.002Z

Ontem dei cá em casa um jantar para amigos da faculdade do meu irmão. O meu irmão como quase toda a gente criou um grupo de amigos na faculdade, mas no final do primeiro ano ele passou e o resto do grupo chumbou. E desde aí a faculdade deixou de ter piada para ele. E ontem ele dizia que do que sentia mesmo saudades era das parvoíces no balneário, das histórias e das gargalhadas. E é verdade, às vezes também me lembro de conversas de balneário de quando era miúda e apesar de com as raparigas ser totalmente diferente, ainda guardo na memória histórias completamente memoráveis. E tudo isto fez-me perceber como tenho saudades de umas boas gargalhadas, de relembrar histórias de chorar a rir e de simplesmente perder o controle com tanta galhofa. Quem sabe amanhã não me espere um dia assim...

Também consigo ser fútil

2011-11-11T16:12:00.003Z

Este fim de semana vou sair à noite na terrinha. Tal acontecimento que dá-se em média uma vez por ano, é exactamente isso, um acontecimento ou quase que seria caso para lhe chamar um evento. A verdade é que sair à noite na terrinha implica que me vá cruzar com uma série de pessoas que um dia foram parte do meu quotidiano. E nisso é que reside a piada, porque no fundo vou passar a noite inteira a ver pessoas que já nem me lembrava que existiam. Vou passar a noite a tirar as minhas próprias conclusões sobre a evolução de pessoas que já não vejo há séculos. Vou passar a noite a agradecer o facto de me ter vindo embora e a pensar no quanto ficar lá estupidifica as pessoas. E sei que também eu vou ser avaliada e julgada e por isso estou a pensar que tenho de abrir o meu armário e tentar arranjar uns trapinhos que não me deixem ficar muito mal. Pelo menos vou enganar os outros e fingir que sou muito fashion e linda e maravilhosa e badalada. Na realidade não sou nada disso, mas vou sair de lá muito melhor comigo mesma. Vou sair de lá melhor porque vou ficar contente por ser a pessoa que sou, simples, sem futilidades e que acima de tudo dá valor à inteligência. Vou sair de lá contente por perceber que afinal a minha vida não é assim tão má, pelo menos ainda tenho ambição e força de vontade para perseguir uma vida cheia de realizações e conhecer um mundo novo todos os dias.

Da minha vida

2011-11-10T00:56:00.003Z

Todos os dias digo a mim mesma que é amanhã que começa uma vida nova, que vou pegar no meu tempo livre em busca de trabalho e organizá-lo de uma forma muito produtiva e saudável. Mas depois acordo e está a chover lá fora e a cama está quentinha e deixo-me vencer pelo sono. Depois levanto-me tarde e mal disposta. Adoro dormir, mas odeio acordar tarde e sempre que isso acontece levanto-me com um humor terrível e completamente chateada comigo mesma. E têm sido assim as minhas manhãs, cheias de chuva e de mau humor. Mas começo a ficar enfurecida comigo mesma. Se tivesse a olhar para a minha situação de fora estava farta de me criticar e de apontar milhentas soluções para mudar de vida, fugir à depressão e ganhar um rumo. O problema é que sei a lição de cor e salteado, mas o problema é colocá-la em prática. Está a ser muito difícil agir, mesmo. E depois chegam os telefonemas para entrevistas e eu ganho um pouco mais de esperança, e deixo-me ficar em stand-by para ver o que dá e, pois claro, não dá em nada. E ando assim neste ciclo deprimente. No fundo, acho que precisava de alguém que chegasse ao pé de mim me desse um par de estalos e me fizesse acordar para a vida. Infelizmente, não parece que alguém o vá fazer portanto resta-me fazê-lo eu mesma, resta-me dar-me a mim mesma uma terapia de choque e pôr-me a mexer. E vou fazê-lo, vou ter mesmo de conseguir fazê-lo, decididamente.

Não temos de gostar

2011-11-08T22:18:00.002Z

Está a chover lá fora. Cá dentro sou invadida pelo som ensurdecedor da chuva que bate nas janelas. Estou enroscada no meu sofá azul e embrulhada numa manta quentinha. A minha chávena de chá, companheira das noites, já está vazia e fria. A amiga do coração já foi dormir e fiquei sem companhia online. Vinha escrever sobre um assunto específico, mas depois percebi que às vezes mais vale ficar calada e deixar certas coisas permanecerem no meu pensamento. Lembrei-me que às vezes sou demasiado sincera com as pessoas e elas não gostam. E gosto de aprender com os erros e tenho aprendido que as pessoas não gostam que sejamos sinceros quando a sinceridade nos fere. Normalmente não aceitamos a sinceridade do outro e reagimos com uma negação agressiva. Eu nunca tive muito jeito para ser cínica e não sei fingir que gosto de alguém quando não gosto. Mas hoje já sei que não preciso dizer às pessoas que não gosto delas, é bem mais sensato ficar calada e virar costas. Se não gosto de alguém simplesmente não me dou com essa pessoa, não falo com essa pessoa e faço o máximo para evitar estar na presença dessa pessoa. A básica teoria do "quem não gosta não come". Esta é a minha maneira de agir, porque nunca soube falar mal pelas costas. E talvez por essa razão já tenha perdido tantos amigos ao longo da minha curta vida, porque há pessoas que não sabem lidar com a sinceridade, não sabem aceitá-la e não sabem expressá-la. E porque há muita gente que pensa que amigo é aquele que nos passa sempre a mão pela cabeça e que nos apoia em tudo e nos dá razão em tudo, mesmo quando não paramos de fazer asneiras. Entretanto a chuva parou e apenas o som da televisão e o meu teclar quebram o silêncio. Apercebo-me que talvez tenha acabado por falar demasiado sobre aquilo que afinal não iria falar.

make-up

2011-11-08T16:01:00.002Z

Na sequência de tanto tempo livre decidi pôr um bocadinho de maquilhagem no blogue. Assim só para mudar um bocadinho, até porque quero mantê-lo sempre simples simples assim como eu.

Um dia - a minha versão

2011-11-07T15:49:00.003Z

O meu ex-pseudo-namorado não tinha uma estante para guardar os livros. Tinha um quarto grande com uma cama pequena e livros espalhados pelo chão. Os livros andavam ali pelo chão, às vezes serviam de mesa para o portátil outras vezes eram mera decoração. Um deles era grande e tinha uma capa vistosa e um dia o meu ex-pseudo-namorado pegou nele e disse-me: "Toma, lê, é giro.". Eu peguei nele e li o título "Um dia" e perguntei do que se tratava. Ele respondeu que se passava num dia e eu disse: "Ah, durante 24 horas?!" e ele disse que não, que era sobre um dia específico durante 20 anos. E eu: "Ah, que giro, eu também tenho um dia desses.". E peguei no livro e trouxe-o para casa e devorei-o. E é hoje um dos meus livros preferidos. O dia do livro é 15 de Julho, o da minha vida é 7 de Novembro.
Há 6 anos atrás corria o ano de 2005, um ano com os dia exactamente iguais aos dias deste ano. Ou seja, em 2005 o dia 7 de Novembro também foi uma segunda-feira. Acho que é por essa similaridade, que este ano em tantos dias tenho voltado a 2005. Sou definitivamente uma pessoa de datas e tenho uma memória de elefante para guardar acontecimentos. 2005 foi simplesmente um dos anos mais importantes da minha vida e um dos mais felizes também. Um ano de conquistas, um ano de realização de sonhos, um ano de crescimento. Na madrugada de 7 de Novembro de 2005, beijei pela primeira vez aquele que viria a ser o meu primeiro e até hoje único namorado. Mas foi na madrugada de 7 de Novembro de 2008 que me apaixonei por aquele que viria a chamar o homem da minha vida. E agora que reparo nisto, não deixa de ser curioso que este dia tenha tido as manifestações mais importantes nestes dois anos. Isto porque tanto quanto me lembro 2005 e 2008 foram simplesmente os dois melhores anos da minha vida, os dois anos mais felizes da minha vida, os dois anos mais enriquecedores. E isso sem nada ter a ver com o facto destes dois homens nestes dias específicos terem marcado para sempre a minha vida e terem condicionado tantos acontecimentos daí para a frente. Mas o que eu quero simplesmente dizer é que acho engraçado que este dia todos os anos, inconscientemente, tenha algo de diferente. Tanto quanto me lembro nunca é um dia totalmente banal, nunca tem uma típica rotina.

Devo estar com tpm

2011-11-06T16:06:00.002Z

Fui operada e agora não sei a quantas ando. O meu sistema reprodutor trocou-me as voltas e já não sei em que fase do mês me encontro. Mas a avaliar pelo facto de os meus olhos se encherem de lágrimas por tudo e por nada e de não conseguir controlar isso, só posso mesmo estar com tpm. Pelo menos espero mesmo que seja isso, ou será caso para ficar realmente preocupada.

O regresso

2011-11-05T00:46:00.003Z

Este fim de semana vou para a terrinha, é a primeira vez que lá vou depois da cirurgia. Já está mais do que na altura de matar saudades. E afinal trago sempre de lá uma certa dose de energia. A previsão meteorológica diz que vai fazer sol e eu estou a torcer para que assim seja. Está mais do que na altura de experimentar voltar às minhas corridas e não quero que haja nenhuma desculpa. A verdade é que apesar da médica ter dito que já posso fazer absolutamente tudo, continuo com um certo medo. É quase como se tivesse de reaprender a fazer algo que antes era quase inato. A verdade é que não me esqueço a primeira vez que andei de metro depois da cirurgia e como me afastava das pessoas e como tinha medo que elas se aproximassem demasiado. Sentia-me frágil, realmente frágil. E quando algum amigo me abraçava eu retribuia um abraço estranho e o mais distante possível. Abraços distantes?! Que coisa mais estúpida, mas o meu medo fazia-me esforçar-me para que assim fossem. Agora tudo isso já voltou ao normal, mas falta o exercício. Sei que já estou preparada e que não devo adiar mais, mas ainda falta a coragem. Isto de estar parada tanto tempo é absolutamente terrível. Mas depois penso no quão correr me faz bem psicologicamente e sei que tenho de ganhar forças e recomeçar.

Não sei se já disse que...

2011-11-05T00:10:00.000Z

Adoro fruta e aquecer as mãos na chávena de chá.

Segundos pais

2011-11-04T11:39:00.003Z

A minha avó ontem ligou-me e apanhou-me bem disposta. Coitada, as últimas vezes que tinhamos falado ela deve ter jurado a si mesma que não me ligava tão cedo. Eu sei que devia ser mais condescendente, mas cada vez tenho menos paciência. Odeio quando me tentam dar sermões como se eu fosse uma criança de 4 anos. Não sou. Sei perfeitamente o que faço da minha vida e sei perfeitamente cuidar de mim. Talvez seja só preocupação de avó, mas ela já sabe que eu odeio que me digam o que devo ou não fazer. Além disso a minha avó tem um talento natural para colocar a mão suavemente no nosso ombro e fazer força para baixo. É daquelas pessoas que nos espeta a faca na ferida e escarafuncha. Tanto que quando ela faz isso comigo eu ignoro e finjo que nem ouvi. Fico calada ou mudo da assunto só para evitar uma discussão. Eu adoro a minha avó, a minha avó basicamente criou-me, mas cada vez tenho menos paciência para este tipo de coisas. Mas depois sinto-me mal porque sei que cada vez temos menos tempo juntos, porque sei que estar com eles é das poucas coisas que ainda os faz felizes. A minha avó ontem disse-me que o meu avô praticamente já não sai da cama e eu fiquei a pensar para mim mesma que realmente isso já não é viver. O meu avô está a morrer um bocadinho a cada dia que passa e eu estou aqui, longe, a ocupar a minha vida de vazios. O meu avô é o meu pai, pelo menos é o mais próximo que eu tenho de um pai, sentimentalmente falando. Apesar de ele não ser pessoa de exteriorizar sentimentos, tal como eu, eu sei que ele me ama profundamente e sei que ter-me lá é o suficiente para ele ter um dia feliz. Creio que nestas alturas da vida de uma pessoa, a felicidade ganha dimensões totalmente diferentes daquelas que já tivemos um dia. E é por isso que sei que devia esforçar-me mais para estar lá mais tempo, para ter mais paciência e para conseguir dar-lhes tantos momentos felizes quanto possível.

Vende-se tempo livre

2011-11-03T23:02:00.002Z

Odeio profundamente ter tanto livre, odeio sobretudo porque simplesmente não sei ter tempo livre. Não é que eu não tenha nada para fazer porque tenho, mas com tanto tempo livre não me sei organizar e acabo por não fazer absolutamente nada. Hoje nada fiz, quando tinha que estudar para um teste que tenho amanhã, quando tinha roupa para passar a ferro ou simplesmente arrumar a casa. Podia ter ocupado todo o meu dia, mas não. Limitei-me a comer e a ficar aqui sentada em frente ao computador a inventar coisas e a pensar na vida e a deprimir-me. E, pronto, foi isso. É isso. E depois prometo a mim mesma que amanhã me vou levantar cedo e ser absolutamente produtiva. Mas amanhã sei que vou olhar as coisas com outros olhos e a vontade vai atraiçoar-me. E é assim que ando numa constante luta comigo mesma, simplesmente porque tenho demasiado tempo livre e não tenho obrigações e nunca me soube organizar nestes moldes. Preciso ser uma pessoa ocupada, preciso de prazos, preciso de um nível de stress q.b., preciso de dinamismo e de motivação.

Breakfast

2011-11-01T00:59:00.002Z

Não seja eu muito preguiçosa amanhã, e em jeito de mimo vão sair panquecas pela manhã.

Definitivamente

2011-11-01T00:56:00.002Z

Desperto "coisas" nos indianos. Mas, infelizmente, esta malta das "Ásias" não é lá muito dotada. LOL

miscelânea

2011-10-27T20:10:00.002+01:00

Sinto que tenho assim muita coisa para dizer, mas que não consigo dizer nada. Acho que no fundo nada há por aqui que valha a pena dizer. O que poderia dizer eu... que ando aficionada pela culinária e adoro experimentar receitas novas e inventar imenso. Que o David Santos (noiserv) desperta "coisas" em mim. Que tenho andado com insónias e consequentemente com os sonos desregulados ou vice-versa. Que saltar da cama cedinho para mudar o estacionamento do carro é o melhor despertador que há (obrigada, emel, por me ajudares a não passar uma manhã de chuva na cama). Que finalmente o cursinho começou a entusiasmar-me. Que paguei 170€ para fazer um exame no qual devo ir chumbar à grande. Que me armei em esteticista e hoje até arranjei as sobrancelhas. Ou então que estou simplesmente perdida, perdida na vida, perdida em mim mesma, perdida. E deve ser mais ou menos isso.

Study, girl, study!

2011-10-25T00:19:00.004+01:00

Às vezes sinto-me tão tão pequenina. E lamento profundamente ter nascido no fim do mundo e ter tido uma educação tão vazia culturalmente. A sorte é que quando me sinto assim ganho forças para me mexer e atenuar a minha pequenez.

Do facebook

2011-10-24T15:04:00.003+01:00

Acho uma piada à conversa de elevador que a malta gosta de fazer pelo facebook. Hello, poupem-me, no facebook não é preciso arranjar conversa da tanga para combater questões de proxémia. Toda a gente percebeu que ontem chovia a potes e tal e coiso, deixem a conversa a amaldiçoar o S. Pedro para ter com o vizinho, please.

Conclusão da manhã

2011-10-22T13:02:00.002+01:00

O meu coração é hiperactivo... e não pode ficar muito tempo sozinho que faz logo asneira.

Gosto de ti é a conclusão da noite

2011-10-22T03:36:00.002+01:00

Hoje tirei os pontos e fui a uma festa. Voltei de lá com os cortes intactos, mas com o coração aberto. Amanhã vai ser um dia engraçado, vai pois. Três copos de sangria e uma conversa profunda podem da facto desgraçar uma pessoa. Mas talvez estivesse mesmo na hora de parar de me enganar a mim mesma e assumir que o meu coração sente a tua falta e te deseja e que estava disposto a tentar novamente. Pelo menos a dar a minha parte e depois logo se vê.

At home

2011-10-20T21:10:00.000+01:00

Estou a apaixonar-me completamente pelo branco.

Queridos Radiohead,

2011-10-20T15:34:00.002+01:00

lamento informar-vos, mas ultimamente os Arcade Fire têm sido melhor companhia do que vocês. Não é uma questão de querer pressionar-vos, mas talvez se decidissem dar a Portugal a honra da vossa presença em 2012 eu vos voltasse a escrever cartas de amor.

Love,

Shelyra

2011-10-19T15:17:00.002+01:00

"Estar acordado e estar a dormir são coisas tão diferentes que não se entende como se pode saltar de uma para a outra. Tenho medo de adormecer e nunca mais voltar a acordar e tenho medo de não conseguir adormecer nunca mais. Tenho medo de ficar apanhado entre a vigília e o sono e nunca mais voltar a separá-los, andar acordado como quem sonha, sonhar como quem anda acordado. Existirem pedaços de sonho a meio da realidade do dia, não se desfazerem os contornos reais das coisas e no interior delas tudo ser feito de sonho. Talvez seja esta a melhor descrição do meu estado. Dizem que a morte é uma coisa na qual não se consegue pensar. Acredito que sim. Mas a esta acrescento já tantas outras que o que se torna raro é aquilo em que se consegue pensar."

Pedro Paixão, Nos teus braços morreríamos

Today is the day

2011-10-19T12:40:00.003+01:00

Ao segundo dia do ano tive este clique e devido a esse clique hoje começo uma nova etapa da minha vida. Uma vida cheia de incertezas e dificuldades, mas uma vida completamente liderada pelo meu coração. O estranho é que devia estar animada e feliz, mas não. Hoje começo uma tão desejada etapa da minha vida, mas tenho toda uma tristeza em mim.

Waiting mode

2011-10-18T21:20:00.003+01:00

Estou simplesmente à espera. À espera que o tempo passe para começar a viver. E assim está a ser a minha vida emocionante. E nem dormir resulta. Ainda estou à espera. À espera de tirar os pontos para dormir de barriga para baixo.

Da cirurgia

2011-10-15T11:50:00.003+01:00

Nunca tinha sido operada na vida, nunca tinha sido internada. Felizmente. Apesar de já ter tido uma doença grave, não precisei de ser internada e não me vi obrigada a ficar deitada numa cama de hospital. Sinto-me grata por isso, agora mais do que nunca. Agora sei o horrível que é não nos sentirmos donos do nosso corpo. Sei o horrível que é não conseguirmos controlar as nossas acções. Para uma menina como eu que quer controlar sempre tudo e fazer tudo à sua maneira é terrível. São os efeitos psicológicos que me deitam abaixo nestas situações. O simples facto de não me conseguir calçar sozinha entristece-me. Ver-me obrigada a pedir ajuda não é nada fácil para mim. Mas tento olhar para o lado positivo da coisa, tento ver isto como mais uma experiência de vida que me faz olhar muita coisa de outra maneira. E o mais importante é que estou bem e estou viva. E sinto-me orgulhosa por ter sido submetida à minha primeira cirurgia de uma forma tão calma. Estava absolutamente calma a ver a anatomia de grey quando me foram buscar ao quarto, estava absolutamente calma quando entrei no bloco a flirtar com o enfermeiro, estava absolutamente calma quando comecei a sentir a cabeça zonza. Como boa viciada a primeira coisa que disse quando acordei foi perguntar se podia beber água. E repentinamente tomei consciência e as lágrimas começaram a escorrer-me sobre a face. E foi a única vez que chorei por causa desta história toda.

Os filmes

2011-10-11T16:31:00.002+01:00

A minha avó tinha dado uma argumentista de telenovelas absolutamente brilhante. Tenho uma ferida na bochecha que eu fiz com as unhas ao tentar espremer uma malvada borbulha. Ok, parece uma queimadela, mas é a minha pele que é uma merda e qualquer toque faz uma ferida enorme. Mas, para a minha avó, a minha conversa é uma treta. Segundo a lógica dela, o meu namorado estava a fumar e eu fui-lhe dar um beijo e queimei a cara na ponta do cigarro. E depois não guarda a bonita estória para ela, faz questão de contar às visitas como se fosse a mais pura verdade e os outros tivessem muito a ver com isso. De realçar que eu não fumo e não tenho namorado nem nada do género e muito menos que ela saiba. Mas pronto, a mente brilhante da minha avó é tão criativa que eu vou ser operada e nem lhe vou dizer. Senão já tinha o funeral preparado ainda antes de entrar no bloco.

Da minha anormalidade

2011-10-09T21:20:00.002+01:00

Às vezes penso que efectivamente sou uma pessoa com um certo desvio mental. Pelo menos quando dou por mim a rir-me literalmente, a ter literalmente ataques de riso à pala da minha própria desgraça. Hoje estava a acabar de tomar banho e perdida nos meus pensamentos, falava alegremente sozinha quando começo a rir desalmadamente. Vi-me obrigada a respirar fundo para conseguir parar, mas a cena repetiu-se sempre que pensei no mesmo assunto. Mas fico feliz, fico feliz pela capacidade de me rir dos meus próprios problemas e fico feliz por me aperceber que cada vez mais levo as dificuldades da minha vida na desportiva. Afinal, é o que me resta. E enquanto sorrir vou ter sempre alguém a sorrir comigo, quando apenas me restar chorar vou chorar sozinha.

Do outono

2011-10-08T17:19:00.001+01:00

Adoro as castanhas e as batatas doces. É isso.

Os nomes

2011-10-07T20:29:00.002+01:00

A desvantagem de ter dois relacionamentos seguidos com duas pessoas com o mesmo nome, é o simples facto de estarmos a falar com a nossa melhor amiga sobre um deles e no meio da conversa ela perguntar: "mas afinal de qual é que estamos a falar?".